Öö-mappi

Tänne voit laittaa kaikkea, mikä ei oikein sovi muille sivuille, kuten Stadin aikapankkimedia type="custom" key="11864740" align="right"

Hyvä [|artikkeli] ex autonmasentajalinjalaiselta.

Esim. Vitsejä:

Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja Lada Samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin Venäjällä, syntyi Ladatehtaasta, kärsi Mitsubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle. Ja pyhään bensiiniin, Ladan polttoaineeseen, 92-oktaaniseen, pakoputkeni irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Aikanaan Volvon traktoreita ja henkilöautoja valmistettiin samalla linjalla. Vasta linjan loppupäässä päätettiin kumpi ko. yksilöstä tehtiin. Henkilömalleihin asennettiin pakoputki vaaka-asentoon ja traktoreihin pystyyn!

Mikä on nopein tapa pysäyttää Volvo todella tiukassa tilanteessa? Laskemalla kauha alas!

Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee? No luultavasti volvoja.

VW transporter/Citroen C5 kuljettajien virallinen tervehdys? No moi moi, monesko motti?

Tiesittekö, että Audin ja Opelin logot on suunnitellut sama mies?

Miestä pyydettiin aikoinaan suunnittelemaan molempien automerkkien logot. Vähän aikaa mietittyään hän keksi sopivan logiikan. "Piirränpä yhden ympyrän vastaamaan jokaista sataatuhatta kilometriä, jonka auto kestää!" Tuumasta toimeen: ensin oli vuorossa Audi. Mies piirsi heti kaksi ympyrää ajatellen Audin kestävän ne varmasti, saksalaista laatuahan se oli. Hän lisäsi vielä yhden ympyrän, jonka jälkeen ajatteli: "No hitto, kyllähän se vielä yhden kestää!" Näin valmistui Audin logo. Opeliin päästyään mies piirsi heti yhden ympyrän, mutta ajateltuaan tarkemmin, tyytyi vain suttaamaan sen yli.

Mitä avensis kuskilta pitää kysyä kun hän kurvaa pihaan? No montako napsua jouduit kääntämään ohjauksesta?

Miksi foordin avaimissa roikkuu neljän eri hinausfirman avaimenperä? No pakkohan sitä on joku saada kiinni mihin vuorokauden aikaan tahansa.

A-mersun kimppuun voi syöksyä hämmästyneenä ja alkaa koputtelemaan helmapeltejä samalla kysellen, että mistä täältä ponnahtaa ne apupyörät esiin kun ajaa kurviin?

Siihen sammui johtotähti, jätkä kävelemään lähti.

Mistä voi päätellä että Fiat Uno on väkivahva auto? - Unon on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen

Mistä Sisut on tehty? Kaikesta siitä, mitä Volvoa tehdessä on jäänyt yli.

Romaanimies joutui ratsiaan Keski-Suomessa Toyota Carinaa ajaessaan!. Konstaapeli tutki autoa ja nosti lattiamattoa, jonka alta näkyi maantie. "Jumalauta, mitä täältä näkyy ??!!" Tähän walte vastas: "Hai et siä tiiä, sehän on nelostie !!"

Mistä tunnistaa todellisen optimistin? - Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle

Helsinkiläisen autoilijan motto: - Jalankulkija on etuoikeutettu vain tullessaan oikealta ambulanssissa.

Morris Marina, ikuinen narina. Tielle sattui pieni kivi, nurin meni Morris Mini.

Silloin kun ajelin Unskilla, niin kaverit kysyivät mistä tuo FIAT on lyhenne, sanoin Fucking Italians Asking Trouble, liekö kokemuksen synnyttämä ahdistus... eipä silti, unskin viat olivat yleensä helppoja ja halpoja korjata, mutta niitä oli liian usein.

[|Köyhyysraja]
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla urheiluautoilla ajelevista miehistä elää köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta.

http://www.riemurasia.net/jylppy/media.php?id=85994&c=11 siin on ohjeet jos ei haluu tehä mäkistarttii :)) Toiset ne vaan osaavat tämä ei ole ehkä se ihan turvallisin tapa! Tietoa Öö:stä [|Stadin aikapankki]

media type="youtube" key="ZSETe2qJdvc" width="425" height="350"